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estrategiaeexcelencia

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PARA QUEM GOSTA DE ARQUEOLOGIA....

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Belém da Bíblia  |  Edição:  2220  |  25.Mai.12 - 15:34   | Atualizado em 28.Mai.12 - 09:03

 

Por Antonio Carlos Prado e Fabíola Perez 

 

Datado entre os séculos VII e VIII a.C., um selo de argila encontrado na semana passada em Jerusalém, em escavações na aldeia de Silwán, pode ser a primeira evidência arqueológica de que a cidade de Belém de fato existiu na época em que é descrita pela “Bíblia” – no selo está a inscrição “Bat Lechen”, que significa Belém no arcaico idioma acádio. A peça é uma espécie de esfera de argila. “É um forte indício de que Belém possa ter sido uma cidade no reino da Judeia”, diz o arqueólogo Eli Shukron, responsável pelas escavações. 

(Texto enviado por meu amigo Sérgio Evaristo Barbosa)

Qual a importância desta notícia???? Bem, em um mundo cada vez menos credível em relação a moral, religiosidade e assuntos bíblicos, esta descoberta vai de encontro com a história e quer queriam quer não, só prova que este LIVRO DOS LIVROS, A BÍBLIA, é exato e confiável...além do mais, seus conselhos são mais atuais do que nunca, apesar de, para algumas pessoas, serem antiquados!!! Em resumo, como diria o Arqueólogo e escritor Werner Keller, ......E A BÍBLIA TINHA RAZÃO!!!!

DIVINAL!!!!!

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Isso é o que eu chamo de "CULTURA INÚTIL"....

O ano 2012 já vai no 5º mês. Quero, portanto, agradecer a todos os e-mails muito educativos que recebi durante o ano anterior. Estou convencido que sou um caso perdido e que as minhas hipóteses são praticamente nulas... Mas pode ser que vocês ainda vão a tempo...Isso porque: 

 

1.Já não consigo abrir a porta da casa de banho (banheiro) sem usar um toalhete de papel; 

2.Também já não confio na empregada do bar para me pôr rodelas de limão no meu copo de água com gelo sem ficar preocupado com as bactérias que certamente estarão na casca de limão; 

3.Já não consigo sentar-me sobre a colcha da minha cama de hotel sem imaginar o que aconteceu sobre ela desde que foi lavada pela última vez; 

4.Tenho relutância em apertar a mão de alguém que tenha estado a conduzir porque, estatisticamente, o passatempo favorito de muitas pessoas quando conduzem sozinhas, é esgravatar o nariz; 

5.Já não saboreio o meu petisco favorito em paz porque fico preocupado imaginando quantos litros de gordura transgénica tenho ingerido nos últimos anos; 

6.Não consigo tocar na bolsa de qualquer mulher, com medo que ela o tenha posto no chão de uma casa de banho pública qualquer; 

7.Sinto-me na obrigação de enviar os meus agradecimentos a quem me enviou um e-mail sobre a tendência que os ratos têm de fazer "cocô" na cola dos envelopes, pois agora tenho de usar uma esponja molhada para fechar cada envelope;

8.Além disso e pelo mesmo motivo, já não consigo evitar esfregar furiosamente a parte superior de qualquer lata de refrigerante antes de abri-la; 

9.Gastei todas as minhas economias, porque as fui enviando para uma menina muito doente (Penny Brown) que está prestes a morrer pela 1.387.258ª vez; 

10.Estou teso (duro), mas isso vai mudar quando eu receber os $15.000,00 que o Bill Gates / Microsoft e a AOL vão enviar-me por participar no seu programa especial de e-mail; 

11.Tenho medo de ir tomar uma bebida a um bar, com receio de acordar numa banheira cheia de gelo com os rins estripados; 

12.Não consigo comer um KFC porque fico imaginando que as suas galinhas são horríveis aberrações mutantes sem olhos, nem pés, nem penas; 

13.Não consigo usar desodorizantes porque causam cancro, mesmo que eu possa ficar a cheirar como um búfalo de água num dia de intenso calor;

14.Graças a vocês aprendi que as minhas orações só são respondidas, se enviar um e-mail para setenta dos meus amigos e fizer um desejo dentro de cinco minutos; 

15.Por causa das vossas preocupações já não bebo Coca-Cola porque ela tem também a capacidade de remover manchas da sanita; 

16.Já não meto gasolina sem ter alguém por perto para tomar conta do carro para evitar que algum maluco de um assassino em série possa entrar sorrateiramente no banco de trás enquanto estou enchendo o depósito; 

17.Já não uso material plástico no micro-ondas porque provoca uns vinte tipos diferentes de cancro; 

18.E obrigado por me dizerem que não devo ferver um copo de água no micro-ondas porque pode explodir na minha cara, desfigurando-me para sempre; 

19.Já não vou ao cinema porque posso ser picado por uma agulha infectada com SIDA (AIDS) ao sentar-me;

20.Já não vou aos centros comerciais para evitar ser drogado com uma amostra de perfume e ser de seguido ou roubado;

21.Não atendo o telefone, com medo de que alguém me peça para discar um número qualquer que me vai fazer receber uma conta absurda de uma mão-cheia de chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão, etc.;

22.Graças a vocês eu agora apenas uso a minha sanita, porque tenho um medo de morte que uma enorme serpente preta possa estar escondida sob o assento e trincar o meu traseiro causando-me morte imediata; 

23.Também já não apanho moedas perdidas no chão, porque provavelmente foram lá colocadas por algum molestador sexual à espera que eu me abaixe para atacar; 

24.Já não faço jardinagem, com medo de ser picado pela aranha viúva negra e não chegar a tempo a um centro de socorro; 

AH! E já agora... 

Um cientista alemão da Argentina, após estudo aturado, descobriu que as pessoas com pouca actividade cerebral, lêem os seus e-mails com os dedos no rato.  Não se preocupem em tirá-los agora. Já é tarde demais... 

PS: A partir do momento que me foi dito num e-mail que os salpicos da água do autoclismo atingem uma distância de mais de dois metros, passei a guardar a minha escova de dentes na sala de estar. Desejo-vos um excelente dia!... e uma vida muito saudável!...

(Enviado por meu amigo, Duarte Pinto)